“Tú eres lo que comes.”
Y de ahí sale una gran incógnita, ¿qué pasa con aquellos a los que les gusta comer vergas?
Quienes se encuentran en estado vegetal, ¿es por qué comieron mucha ensalada?
¿Será por eso que mi amiga la lesbiana se convirtió en vagina?
Nota mental: Puto el que llegue a este post después de andar buscando porno en Google.
Sheko.
Y que me levanto a las 5 de la mañana como todos los lunes. Siento frío, pues llueve afuera.
Y que digo “Argh, 5 minutos más”. Me los doy, pues creo merecerlos.
Y que esos 5 más se convierten en 50 más. A lanzarme sin bañarme, pues voy tarde.
Y que termino completamente mojado a 5 calles de mi casa. Puto coraje, pues no hay techo con cual cubrirme.
Y que sigo sintiendo frío pues sigue lloviendo afuera. Aún así avanzo, pues hay alguien que me espera.
Nota mental: “I’m so wet” she said.
Sheko.
Hoy es de esos días ondeados, desde que amanecí, jijoesumadre. Normalmente salgo antes de las 6 a.m. de la casa y hoy iba caminando, completamente a oscuras y no había ningún pinche ruido, nada de viento, ningún perro ladrando ni carros a lo lejos. *Gulp* Momento surrealista con la luna poco menos que llena de fondo.
Al medio día, vi a un sujeto besando o lamiendo un árbol. ¿Qué pedo con eso? ¿Cómo se le llama a eso? ¿Silvofília? Y todo el día como que me quiso doler la cabeza(de arriba) pero pura madre se dejó…es que es bien macha pues.
Y hace rato, no se si también se fijó alguno de ustedes, veías la luna y por efecto de las nubes, o no sé, se podía ver un gran halo de luz circular casi perfecto, no no no, sotro pedo.
¡Me cai qui jueron los eiliens! Pss que.
Nota mental: Tu papá es E.T. y tu mamá me ama.
Sheko.
Wow, no había escrito nada productivo, y que conste que no estoy diciendo que alguna vez en mi vida haya escrito algo productivo, pero por suerte los estudiantes siempre le podemos echar la culpa a la sobresaturadora escuela cuyo yugo se encuentra sobre nuestras cabezas. Y no nomás le podemos echar la culpa sobre la escasez de bits en los blogs, también hay otras circunstancias:
Caso 1:
Muchacha: ¿Por qué demonios no has venido a visitarme? Ash, eres un novio de lo peor.
Estudiante: Lo siento, es que tengo demasiadas tareas, no tengo tiempo ni para comer. (Con cara de perrito maltratado)
Muchacha: Ayyy, pobresitoooo, vente, vamos a apañar para relajarte.
Estudiante: :)
Caso 2:
Padre/Madre/Tutor: ¿Por qué demonios llegas a estas horas de la madrugada, hijo de tu madre?
Estudiante: Oooo, jefecito…puss…puss…es que estaba en casa del fercho haciendo la tarea.
Caso 3: (posible continuación del anterior)
Padre/Madre/Tutor: ¿Y por qué demonios hueles a cerveza?
Estudiante: No puss…es que…es que era tarea de química y estábamos trabajando con los alcoholes…mire: E-et-anol, m-m-metan-n-ol, prop-propanol. Ándile, ¿Cómo la ve? *hic*
Caso 4:
Suegro: Hijo de tu madre, ¿Qué haces arriba de mi hija?
Estudiante: No se preocupe, señor, estaba haciendo un chequeo bucal de rutina y me da gusto informarle que su hija no tiene caries. (poniéndole especial énfasis en las últimas 3 palabras)
Suegro: ¿A si? ¿Y por qué tiene los pantalones abajo?
Estudiante: Estoy probando un nuevo método de revisión de anginas…si.
Y como estas situaciones, muchas. Así es que tú, sí, tú, jóven de esperanzas vacías, pensamientos vagos y responsabilidad nula, la próxima vez que te encuentres en problemas, no te preocupes, usa el ya patentado y científicamente comprobado “Método del estudihambre”, desarrollado por los creadores de “Me duele la cabeza” y “Es que ando en mis días”.
Nota mental: No se me ocurre ninguna, es que tengo mucha tarea.
Sheko.
¿No se han dado cuenta que el ser humano es como un pedo de la Tierra? Si, somos una flatulencia efímera y que en veces viene con sorpresa. Pero siempre, invariablemente, la presencia del gas desaparece y se olvida, al menos que seamos un gran pedo, pero como esos, pocos. ¿La meta del hombre? Tratar de ser un pedo ejemplar y tronar con fuerza justo al final, ganando la odorífica libertad.
Que pedo es ser un pedo, más si te la pasas pedo y andas de pedo en pedo.
Nota mental: Prrrt.
Sheko.
Si usualmente no logras completar bien las cosas desde la primera vez que las intentas, nunca, repito, NUNCA practiques el paracaidismo.
Nota mental: He dicho.
Sheko.
Supongo, pinches lectores, que se han de preguntar por qué demonios no les amaneció nada en sus lindas botitas con lentejuelas y motivos navideños o simplemente con su nombre, bueno pues, resulta que a los Reyes Magos los detuvieron por andar traficando regalos, utilizando animales exóticos como móvil.
Les dije que usaran burros o mulas como todos los demás, pero no, son reyes y no se pueden andar con mamadas, pinches fresones. ¿A si? Pues tómenla.
Por si no lo saben, estos tres fueron las primeras personas amantes del bling bling de la historia, creo que precedidos solamente por el Rey Salomón, asi que ya se han de imaginar el tamaño de su mamonez en cuanto a joyas y la madre, y es que, ¿para que te vengan y te regalen cofresitos de oro? No no no, debes de cagar monedas y sembrar árboles de billetes.
En otras noticias, ayer perdieron los Steelers pero aún vive San Diego, así es que aún me queda la esperanza de ganar un par de apuestas más en lo que resta de la temporada de futbol.
Agrego: el soccer es de nenas. Punto.
Nota mental: No mams, de regreso a la rutina martirizante de la realidad estudiantil.
Sheko.
Lo curioso es que muchas personas esperan(o esperamos) que al terminar la cuenta regresiva se crea una especie de barrera del tiempo, con la cual, las cosas que arrastramos durante un año ya no continúan en el siguiente.
5…4…3…2…1…
Todo sigue igual. Ahora lucha por cambiarlo.
Nota mental: ¿Cruda? Realidad.
Sheko.
