Joke's on you

Agáchate, agáchate, ahí vienen.

Una de las grandes ventajas que tenían ambos jóvenes era que sus novias eran buenas amigas y cotidianamente salían juntas a caminar por la calle justo después de que el Sol se metía. Ellos no sabían que hacían antes de la caminata pero sí conocían de memoria todo el recorrido.

Shhhh, cállate, cabrón, nos van a descubrir. –Susurraba uno de los dos mientras se acomodaba en cuclillas y el otro se acomodaba su pasamontañas. Ambas chicas seguían su trayecto despreocupadamente.

A la cuenta de tres, saltamos:

1…
2…
3…

¡Alto ahí, dennos todo lo que traigan, no nos fuercen a quitárselo! –Gritaron los dos mientras blandían sus navajas de utilería.

Pura madre, hijo de la chingada –gritó una mientras sacaba su gas lacrimógeno de una bolsa del pantalón- ¡Tómala!

Patadas voladoras, codazos, manotazos y golpes bajos para ambos. Santas madrizas, Batman.

¡Pérense, pérense! –grita uno, mientras yace en el suelo y forcejea para quitarse el pasamontañas- Feliz…puto…d-día de los inocentes.

¿Moraleja? Es bueno saber que tu novia lleva clases de defensa personal antes de salir a caminar con sus amigas.

Nota mental: Perdón a los que he hecho creer que me harían una cirugía urgente.

Sheko.

Sound pollution

No no no, ya son chingaderas, los vecinos tienen música desde las 7 de la mañana. Hijos de la chingada, ya me tienen harto y no me dejan dormir, ¿qué se creen estos cabrones?

Noooo, pero no es una música cualquiera, es de esa de metales desafinados y tambores a destiempo con vocalistas mal entonados, luego se detienen por un instante, suficiente para cambiar de disco y poner jipjop de negros, pueltoliqueños disléxicos y blancos anegrados acompañados de mujeres que presumen de haber aprendido a deletrear.

Lo bueno es que la gente se puso coqueta esta Navidad y me regalaron unas bocinas para el iPod y de puro coraje les pondré a los Mars Volta. A ver quien puede más.

Yo y mis ojeras marca ‘youwillcry’ nos hemos de vengar.

Nota mental: Sos dual.

Sheko.

Tu y tus mimadas

En un futuro, cuando muestre mi currículum, la gente podrá leer lo siguiente en el área de trabajos pasados:

-Cerillo.
-Taquero.
-Montacarguista.
-Ayudante de diseñador.
-Representante de ventas.

Y ahora también, mimo. Ya hasta puedo decir que soy un mimo profesional con una maestría en jalado de personas mediante cuerdas invisibles.

Es increíble la reacción de la gente cuando ve pasar un par de mimos por la calle haciendo su rutina de la vida diaria. Agarrar camiones, ir en busca de regalos y envoltorios e incluso tirar el agua. Ni en pelotas causo tanta sensación, me cae.

Lo irónico es que la mayoría del tiempo me caga la gente, pero al parecer nací para hacerla feliz.

Nota mental: Ándale Juana, no te dilates…Shut up!

Sheko.

Cameltoe Joe

No no no, ¡NO! Hoy vengo con espíritu chingativo, así es, vengo con ganas de chingar emos y yo se que, ay pobrecitos, han tenido una vida miserable e incomprendida, que el mundo en general es ajeno a todo el sufrimiento que llevan dentro de sí mismos cuan mártires adolescentes, no no no, pobres criaturitas del Señor (pfff) y soy un insensible al no ponerme en sus zapatos feos y en sus pantalones apretujados los cuales les dejan un, no muy agradable a la vista, CAMELTOE.

Así que si tú, sí, TÚ que gustas de vestir con los pantalones de tu hermana, las camisetas de tu pequeño hermano, el maquillaje de tu madre, los zapatos de Goofy (o Tribilín pa’ los old school) y las calcetas…emmm, bueno, no recuerdo alguien que use calcetas graciosas, tengo algo que decirte:

TIRATE A UN POZO, GOEY, ¡OSEA!

Jaja, no, ya en serio, hijos de su madre, que putos se ven, cabrones. Ahí los quiero ver dentro de 20 años (si llegan a vivir tanto), cuando tengan esposa e hijos que los quieran estimen y llegue uno de sus pequeños retoños preguntándoles ‘Papi, papi, mis amiguitos de la escuela me dijeron que eres gay porque antes eras emo, papi, ¿qué es un emo?’ y tengan que inventar una mentirijilla para negar su pasado, además de quemar, borrar, romper y tirar todas sus fotos de adolescencia para no traumatizar a los mas chicos. ¿A caso eso es lo que quieren, pinches inconsiderados?

Este post va dedicado especialmente a un wey que vi el otro día, no no no, este cabrón usaba pantalones como los antes mencionados, pero no, no era solamente eso lo risible de este personaje, la cura era que este wey era un pinche gordo y ya se han de imaginar a este pinche obeso que apenas podía caminar con sus mezclillas pegaditos y que mientras más me alejaba yo de él, más se asemejaba a un cono de nieve con cubierta de chocolate y un copetito peinado de lado.

Nota mental: Quien no sepa que es un camel toe, absténgase de preguntarme y mejor búsquelo en interné u obtendrá una respuesta gráfica.

Sheko.

Morning view

Y sin ser previsto, el deseo urgente de correr al amanecer se apoderó de uno…
Acompañado de otras urgentes necesidades, pero madres que hacía frío y las colchas son tan tibias.
Se levanta a oscuras, buscando a tientas el piso que no recuerda que se encuentra justo debajo de sus pies.
Aliento incómodo y vista borrosa.
Vamos –dijo, susurrando mientras se acostaba de nuevo- 5 minutos más.
Iguales a los 5 minutos que se convierten en horas cuando juntos estamos tiritando de frío, de miedo y de nada.

“I sin everyday, even though I’m a better Christian than you, Garrity.”

Nota mental: ¡Tómala!

Sheko.