2007

Se acerca el fin de año y junto con este, el ya cotidiano post recordatorio, mentador de madres y probablemente con aires filosóficos, típico de estas fechas. Así que ahí les baila.

Al fin se acaba la locura del 2007. De cariño he decidido nombrarlo “El año Ruso”, tanto por la montaña como por la ruleta. Montaña rusa de estados de ánimos y de conciencias. Ruleta rusa, porque no mamen, todo lo que aconteció fue lanzado casi casi como por azar y disparado directo a la cabeza, cuan buen trago de tequila pero más mortal.

¿Qué metas me tenía trazadas? Ninguna ¿Cumplí más de lo que esperaba? Vale madre y hasta más ¿Que se repita? No, por favor, ¡no!

Ya tengo mi perforación y mi tatuaje, pues soy bien rudo. Recién salí del mercado de las carnes frescas y sudorosas. Sobreviví 365 días más. Tengo 365 días menos por contar. Conocí más gente y supe quienes son y serán de verdad parte de ese selecto club de incondicionales. Vaya, ya es ganancia.

A pesar de eso, fue unos de los años más solos, irónicamente, a pesar de haber estado de parranda y acompañado, la mayor parte. Pero bien dicen que no por estar rodeado significa que estás bien acompañado.

¿Pérdidas? De neuronas, de vidas, de amigos, de ganas de hacer las cosas en cierto momento, de suelo, de algunas sonrisas.

En resumidas cuentas, el 2007 que chingue a su madre. Fuera de ciertos eventos, encuentros y situaciones rescatables, la mayor parte de él es desechable. Así que hoy, en punto de la media noche, he de pintarle un dedo al cerosiete, sonreírle coquetamente al ceroocho e invitarle unos buenos tragos para comenzar con huevos(y una buena cruda), protegidos para no estrellarlos.

"-Apresúrate, que pronto todo acabará. ¿Qué tienes planeado hacer?

-Disfrutarlo."

Felices pinches 366 días más, pinches lectores.

Nota mental: Nada de tangas rojas y correr con maletas, por favor, no sean mamones.

Sheko.

Joke's on you

Agáchate, agáchate, ahí vienen.

Una de las grandes ventajas que tenían ambos jóvenes era que sus novias eran buenas amigas y cotidianamente salían juntas a caminar por la calle justo después de que el Sol se metía. Ellos no sabían que hacían antes de la caminata pero sí conocían de memoria todo el recorrido.

Shhhh, cállate, cabrón, nos van a descubrir. –Susurraba uno de los dos mientras se acomodaba en cuclillas y el otro se acomodaba su pasamontañas. Ambas chicas seguían su trayecto despreocupadamente.

A la cuenta de tres, saltamos:

1…
2…
3…

¡Alto ahí, dennos todo lo que traigan, no nos fuercen a quitárselo! –Gritaron los dos mientras blandían sus navajas de utilería.

Pura madre, hijo de la chingada –gritó una mientras sacaba su gas lacrimógeno de una bolsa del pantalón- ¡Tómala!

Patadas voladoras, codazos, manotazos y golpes bajos para ambos. Santas madrizas, Batman.

¡Pérense, pérense! –grita uno, mientras yace en el suelo y forcejea para quitarse el pasamontañas- Feliz…puto…d-día de los inocentes.

¿Moraleja? Es bueno saber que tu novia lleva clases de defensa personal antes de salir a caminar con sus amigas.

Nota mental: Perdón a los que he hecho creer que me harían una cirugía urgente.

Sheko.

Sound pollution

No no no, ya son chingaderas, los vecinos tienen música desde las 7 de la mañana. Hijos de la chingada, ya me tienen harto y no me dejan dormir, ¿qué se creen estos cabrones?

Noooo, pero no es una música cualquiera, es de esa de metales desafinados y tambores a destiempo con vocalistas mal entonados, luego se detienen por un instante, suficiente para cambiar de disco y poner jipjop de negros, pueltoliqueños disléxicos y blancos anegrados acompañados de mujeres que presumen de haber aprendido a deletrear.

Lo bueno es que la gente se puso coqueta esta Navidad y me regalaron unas bocinas para el iPod y de puro coraje les pondré a los Mars Volta. A ver quien puede más.

Yo y mis ojeras marca ‘youwillcry’ nos hemos de vengar.

Nota mental: Sos dual.

Sheko.

Tu y tus mimadas

En un futuro, cuando muestre mi currículum, la gente podrá leer lo siguiente en el área de trabajos pasados:

-Cerillo.
-Taquero.
-Montacarguista.
-Ayudante de diseñador.
-Representante de ventas.

Y ahora también, mimo. Ya hasta puedo decir que soy un mimo profesional con una maestría en jalado de personas mediante cuerdas invisibles.

Es increíble la reacción de la gente cuando ve pasar un par de mimos por la calle haciendo su rutina de la vida diaria. Agarrar camiones, ir en busca de regalos y envoltorios e incluso tirar el agua. Ni en pelotas causo tanta sensación, me cae.

Lo irónico es que la mayoría del tiempo me caga la gente, pero al parecer nací para hacerla feliz.

Nota mental: Ándale Juana, no te dilates…Shut up!

Sheko.

Cameltoe Joe

No no no, ¡NO! Hoy vengo con espíritu chingativo, así es, vengo con ganas de chingar emos y yo se que, ay pobrecitos, han tenido una vida miserable e incomprendida, que el mundo en general es ajeno a todo el sufrimiento que llevan dentro de sí mismos cuan mártires adolescentes, no no no, pobres criaturitas del Señor (pfff) y soy un insensible al no ponerme en sus zapatos feos y en sus pantalones apretujados los cuales les dejan un, no muy agradable a la vista, CAMELTOE.

Así que si tú, sí, TÚ que gustas de vestir con los pantalones de tu hermana, las camisetas de tu pequeño hermano, el maquillaje de tu madre, los zapatos de Goofy (o Tribilín pa’ los old school) y las calcetas…emmm, bueno, no recuerdo alguien que use calcetas graciosas, tengo algo que decirte:

TIRATE A UN POZO, GOEY, ¡OSEA!

Jaja, no, ya en serio, hijos de su madre, que putos se ven, cabrones. Ahí los quiero ver dentro de 20 años (si llegan a vivir tanto), cuando tengan esposa e hijos que los quieran estimen y llegue uno de sus pequeños retoños preguntándoles ‘Papi, papi, mis amiguitos de la escuela me dijeron que eres gay porque antes eras emo, papi, ¿qué es un emo?’ y tengan que inventar una mentirijilla para negar su pasado, además de quemar, borrar, romper y tirar todas sus fotos de adolescencia para no traumatizar a los mas chicos. ¿A caso eso es lo que quieren, pinches inconsiderados?

Este post va dedicado especialmente a un wey que vi el otro día, no no no, este cabrón usaba pantalones como los antes mencionados, pero no, no era solamente eso lo risible de este personaje, la cura era que este wey era un pinche gordo y ya se han de imaginar a este pinche obeso que apenas podía caminar con sus mezclillas pegaditos y que mientras más me alejaba yo de él, más se asemejaba a un cono de nieve con cubierta de chocolate y un copetito peinado de lado.

Nota mental: Quien no sepa que es un camel toe, absténgase de preguntarme y mejor búsquelo en interné u obtendrá una respuesta gráfica.

Sheko.

Morning view

Y sin ser previsto, el deseo urgente de correr al amanecer se apoderó de uno…
Acompañado de otras urgentes necesidades, pero madres que hacía frío y las colchas son tan tibias.
Se levanta a oscuras, buscando a tientas el piso que no recuerda que se encuentra justo debajo de sus pies.
Aliento incómodo y vista borrosa.
Vamos –dijo, susurrando mientras se acostaba de nuevo- 5 minutos más.
Iguales a los 5 minutos que se convierten en horas cuando juntos estamos tiritando de frío, de miedo y de nada.

“I sin everyday, even though I’m a better Christian than you, Garrity.”

Nota mental: ¡Tómala!

Sheko.

Crónicas Delano

Mientras yaces en tu cama oyendo música bien a gusto sientes un leve movimiento dentro de tu estómago, el cual va incrementando mientras más te esfuerzas por no inmutarte. Después de varios minutos decides hacer algo por remediar ese sentir, tomas un libro, alguna lectura corta y/o amena o una hoja de Sudoku, una pluma negra y te lanzas a donde tu gran amigo de porcelana.

Lo ves detenidamente, él te regresa esa misma mirada suspicaz, sientes como el frío recorre tus piernas, las cuales presienten lo que se aproxima, decides que todo pase rápido y sin dolor y en un solo movimiento caes sentado sobre el porcelánico individuo.

-Ay, no mames. Puuuto frío.-

Todo tu ser se frunce al primer contacto, tratas de mantener la calma y tras unos instantes de constante control mental, sientes como sube la temperatura posterior. Ahora pasas a la concentración necesaria para tal menester, todo se encuentra listo…

1…
2…
3…

Riiiiiiing!

-¡Puta madre! No me jodas cabrón.-

“Que se jodan” piensas mientras te dispones a recobrar la paz interna…

Riiiiiiing!

-¡Me cago en el mundo!-

Y vaya que lo dices de forma literal. Bueno, podría ser una llamada importante o algún accidente pudo haber pasado…

Riiiiiiing!

No mames, lo piensas detenidamente y decides ir a atender la llamada. Total, ya que. Así que, mal vestido, piel de gallina y con el ass bien apretado vas hacia donde se encuentra el teléfono. “Hijos de la chingada” piensas antes de contestar.

-¿Bueno?-contestas con voz afligida.

-Si, buenos días, habla José, hablo en nombre del banco Santander para preguntar si no te interesaría conseguir una línea de crédito blablablablablabla (con acento guacho)…

-¡No mames, José, no mames! Chingas a tu madre.

Y todo se libera en un instante.

Clic.

Y luego todavía nos preguntan que si por qué no los queremos.

Nota mental: Prrrrt.

Sheko.

Like a...

Anoche fue el concierto de Los Concorde en las semifinales del concurso del Rock N’ Light y puta, yo tenía que ir a verlos. Comenzamos buscando por todos los Modeloramas de la ciudad, bueno, tan solo fueron unos 4 ó 5 y en el último que nos paramos, hicimos pendejo al morro encargado de ahí y por 50 pesitos nos dio 3 pulseritas para pasar al evento, siendo que en circunstancias normales tendríamos que haber comprado 1 ochito por piocha.

Llegamos a La Negra y adentro me topé con un par de amigas. El lugar este me recuerda a los documentales esos en los que se ven los comienzos del punk y todo ese movimiento underground, cuando se juntaban en sótanos y casas desvencijadas, oscuro, sucio, con gente tirada en los sillones empolvados, ya sea apañando, bebiendo, botados o en cualquier otro estado físico y mental, mientras en la esquina de fondo se oye un grupo tocar.

Bueno, después de pedir dos botes y un sexo en la playa mal hecho, nos fuimos para afuera, donde iban a tocar Los Concorde y como a la media hora o más salió Leonardo de Lozanne y el resto de la banda (no mamen, ¿Paco también toca con ellos?). No tocaron mas que una hora, cuando mucho, pero tocaron muy bien y tocaron la de Vivo de los Fobia y fui feliz.

Cambiando de tema, hoy se presenta en Hermosillo esa madre de los Monólogos de la vagina y cientos de mujeres hermosillenses y de ciudades circunvecinas irán a ver la presentación. Mas, después de mucho pensar, no entiendo que gusto tienen las féminas por ir a ver a una vagina hablando desfachatez y media durante un par de horas, igual que la gente extraña que va a ver gatos cantantes allá en Broadway.

Y con tono preocupado y filosófico digo: “Ah caray, ¿dónde irá a parar este mundo loco?”

Nota mental: Nunca olviden llevar ropa interior si algún día se presentan frente a mucho público, claro, a menos que sean strippers.

Sheko.

Isn't it ironic?

No no no, pero que pinche frío está haciendo, háganme el fabrón cavor. El pedo es que aquí en Sonora somos muy pinche contradictorios, primero nos la pasamos quejándonos del calorón y la madre y nomás se viene el frío y n’ombre, no aguantamos ni madre y cuando el termómetro marca 10 grados Celsius ya se quieren poner sus ropitas nice ultra impermeables, con sacos y botas y guantes, obvio, todo con peluchito y así. O como los homies que se ponen sus chamarras de michelin y así y no se la quitan aunque a mediodía esté haciendo un calor de la jodida. Yo en lo personal prefiero estarme muriendo de frío.

Pero hoy, HOY es la excepción. Fui con mi novia a tomar unas fotos a catedral (si, a huevo tenía que presumirlo, so what?) y no mames salerga! Es de esos fríos que por más apañadito, arropado y resguardado que estés, siempre te deja helado y tembloroso.

Puta, lo irónico de todo esto es que, entre más frío se encuentra el clima, entre más tiembla mi puerquesito, MÁS ganas me dan de pistearme, pero no pistear cualquier cosa, si no una cheve bien helada, de esas que hasta escarcha tiene. La neta, ¿a poco no es de lo más placentero?

O un tequilita…

O un vodkita…

O un…puta, lo que sea, pero que sea ya.

Nota mental: La guadalupana, la guadalupana(8)…¡Telosico, hombre!

Sheko.

...andaba de parranda

Bien, ¿Cómo la ven con este pinche blog no se deja morir? ¡Ni merga! –dice el condenado.

Ya ahora sí estoy dispuesto a seguir escribiendo como lo solía hacer y por lo mismo traté de regresar a la simplicidad de un diseño sin tantas complicaciones como las que tenía el diseño pasado. El problema era que comenzaron a brotar varios errores en el código y la neta me daba demasiada hueva corregirlos, así que mejor a empezar de cero aprovechando ese espíritu de cambio y renovación que se siente cuando un nuevo año se acerca para comenzar a morir de nuevo.

Este es el segundo puente Guadalupe Reyes que paso en este espacio y aún me sigue impactando la inocencia de mi pequeño hermano que aun cree en Papa Noé, los Reyes Magos, el ratón Pérez, en el chupacabras y vaya, no se me haría raro que aún creyera en el calentamiento global…esperen, si, eso sí existe.

Hablando de calentamiento global, ¿sabían acaso que las ovejas generan quién sabe cuantas toneladas de gas metano al año? Que carros y quema de hidrocarburos ni que la chingada, son los piiiiiinches borregos(léase ‘pinches’ con acento borreguiano) los que hacen el hoyo en la capa de ozono aún más grande. Y todavía los defienden los de la PETA y toda la bola de veggies malcomidos…bastardos.

Nota mental: Salva al mundo, cómete un borrego esta Navidad.

Sheko.