Repisa from hell

El otro día andaba yo conociendo Liverpool con una amiga, bien fresonamente, impactado porque los cd's están bien baratos(o por lo menos más de lo normal) y tienen muy buena variedad y no hay nada de cheradas. Antes de ir ahí habíamos ido a una movie, al Cinépolis, y no se que demonios pasa en el cine que siempre me dan ganas de orinar y la neta no traía ganas de hacerlo, ya saben, asi como cuando no traes ganas de comer pero tienes hambre. Se siente culero.

Total, ya en Liverpool no pude aguantar más, esa madre parecía la presa Hoover a punto de desbordarse. Simón pues ni pedo.

Compermisito, voy a liberar el pajarito.

No no no, pinche baño fresón, nomás faltaba un wey vestido con tux y portando una toallita en el antebrazo mientras te da a escoger el aromatizante con el cual deseas disimular tus flatulencias esnobistas.

Me acerco al urinal, tomo pose de bato macizo, reviso que ningún depravado me ande viendo los asuntos, volteo hacia enfrente, me dispongo a bajar un poco la mirada cuando ¡Madres! Me estrello con una puta repisa o no se que coños sea que no había visto. Hija de la chingada me cortó la inspiración.

Y mi pregunta es:

¿Para qué demonios ocupamos una maldita repisa arriba del baño? ¡No usamos bolsa ni nos quitamos nada para tirar el agua!

¿Por qué? Maldita sea ¿Por qué?

Nota mental: Palabras bonitas, solo para mis amores.

Sheko.

...no psz wow!!