Se acaba el año fiscal, pero la vida (al menos la mía) amanecerá exactamente en el mismo lugar en el que ha amanecido últimamente. ¿Hasta cuándo comienza nuestro verdadero nuevo año?
Eso de querer comerse el mundo de una mordida no siempre es bueno...
Nota mental: ...pero que bien sabe.
Sheko.
Me acabo de dar cuenta que escribo casi casi semanalmente. Jeje, wow. Recuerdo cuando lo hacía a diario.
Los hombres siempre tratamos de manipular (o creemos que manipulamos) las...
blerrgh, no mames, estaba escribiendo esto y me dio un chingo de hueva seguirle, pero tenía que ver con viejas, sexo (o intentos de), movimientos ajenos a mi persona y cosas de ese estilo. Tal vez luego escriba de nuevo esto, no creo, porque ya no me da risa.
Mejor termino la chamba que traigo pendiente.
Nota mental: No ta' mental.
Sheko
Vamos a dejar un punto muy en claro. Soy bien guarro, me gusta alburear a mis amigos, a mis amigas, a mis jefes, a los co-workers, a los recién conocidos y a todo aquel que se me ponga en frente, sobre todo si sé que al hacerlo, la víctima en cuestión se pondrá bien coloradota.
Por ende, son muy pocas las cosas que me pueden llegar a incomodar o a sentir pena y/o repulsión. ¡Pero no me chinguen! Imaginen a una de las tipas que más mal les cae, jodona, cáimedeamadres y fea, haciendo bromas menstruales y sus respectivos olores, mientras esperas tus quesadillas con camarón.
Nota mental ¿Qué ching-ga-dos?
Sheko.
No entiendo qué demonios tienen los carros contra mi persona. Hace rato venía caminando rumbo a la parada del camión después de salir del trabajo y justo detrás de mí, 2 carros se dieron en la madre, patinando y dando vueltas y todo el desmadre y yo, con el culo en la mano.
Chingado, voy a batallar aún más para dejar de voltear hacia atrás cada vez que oiga un ruido fuerte. Es demasiado estresante.
Nota mental: Fucking paranoia.
Sheko.
Tendidos, platicando todo sobre nada, dibujando líneas con los dedos. Silencio.
"Ni siquiera los pienses" -Me dije, con la mirada posada en el televisor apagado, tratando de recordar donde se encuentra el control remoto.
Así es como, buscando no caer en el cliché de quienes lo hacen, supongo que se cae en el cliché de todos aquellos que buscan la manera de no hacerlo.
A fin de cuentas, ninguno de nosotros se escapa de las generalidades. Ni de las ganas de fumar, metafóricamente hablando.
Nota mental: Haces bien.
Sheko.
*screech* *screech*
Espera, alguien viene.
¿Te cae?
¡Sí! ¡No mames, no mames!
P-pero, pero...yo...acá pues. Chingada madre.
Nota mental: STFU!
Sheko.
Me impresiona ver que en el trabajo hay un bato que es más narizón que yo ya que, los que me conocen saben que tengo la nariz un poco (¿poco?) grande (and proud of it). Esto me hace recordar la época en que yo era apenas un preadolescente beisbolista y en proceso de desarrollo hacia la galanura, cuando entrenaba por las tardes, después de la escuela, y mi entrenador (una de las 7 estrellas de mi tatuaje) me decía, para que no creciera aún más traumado, lo siguiente:
"A las mujeres les gustamos más los hombres narizones porque les gusta que cuando las besamos, les respiramos en el oido."
Casi 8 años después, sé que no solo eso les gusta cuando exhalo de tan cerca.
Nota mental: Añil.
Sheko.
Quihubo gentee. Ya llevo una semana fuera del freelance y trabajando de planta en una empresa de diseño web (añil!).
Resulta que el jueves de la semana pasada venía yo hacía mi casa y en eso me llaman al cel y es una muchacha que me dice que le habían dado mi teléfono y que ocupaban un diseñador y que me habían recomendado y la madre y que le mandara algunos trabajos y que fuera en chinga porque me querían dentro de ellos asi como para ayer. Así es, DENTRO de ellos...grrrrr.
Total, llegué a la casa les envíe mi mini portafolio mamón y me fuí a la entrevista. El lugar estaba bieen looco, asi todo blanco y limpio y con ultra seguridá, me hicieron subir a un segundo piso el cual estaba hasta la madre de iMacs de monitores gigantes, PC's con super procesadores y un Servidor gigante y con muchas luces de colores.
Me sentaron en una silla y me interrogaron. ¿Que usas? ¿Le haces bien al meneito? ¿Sabes hacer esto? ¿Sabes hacer lotro? ¿Qué cuatri vas? ¿Cuarto? El lunes empiezas.
Y es así, como desde el Lunes me convertí parte activa de la pinche sociedá por lo cual ahora no solo me ven con mochila, cámara de fotos y lap, sino también con una loncherita/hielerita roja con la comida de la tarde.
Como en el kinder.
Nota mental: Bruncheamesta.
Sheko.
NO me chinuguen hacia rato que quería escribir en este pinche estado al ab estaia, pinvhi hahlowween me pone bien loco, no s fuimos de anto y os pusimo siben pedos y la adree y lukego deje a minovia y me viene hata la cas en chinga.
Ek pedo fue que tenía muchas ganas de ver el tributo a Queen con un grupo argeniton aca disque bien pro, peor pues ni pedo, baile(hace mucho qu eno lo hacia) y estuve con lso compas a troda maddre, buleno pues, ,e voy porque ya no aguanto al a madre pues, chimgado y tengo un chingo de trabanjo a lab estai peus ni pedo,
ahi nos vemos mañana on una inche cruda, puta madre,
Sheko,
uptadte:
No maen les juro que no siento misp ies, y la cara adormecida y en el ve ache 1 eatan pasando viedeo ben cool asi como REm dy oasis,
La semana pasada tenía planeado hacer un post muy diferente a los que escribí, pero ya ven lo que pasó y la neta me dió mucha hueva escribir.
Pero bueno, aquí llegó, con una semana de retraso, el post del excuse moi.
Una de las cosas que para mí es indispensable es mi excusado. Sí, los tomamos muy por sentado y muchas veces ni atención les damos. Siendo que estos batos, son tan compas, que aguantan nuestro peso, no sobre sus hombros, pero sí sobre su boca. Escuchan todos los pedos que traemos y la mierda que nos da la vida. Son nuestros compañeros de lectura. De adolescentes, eran nuestros compañeros de juegos secretos y tardados y repetitivos, up and down and up and down.
Yo la verdad me siento intimidado cuando visito uno nuevo, que madres, al mío ya le tengo las medidas y las distancias. Es mas, ya hasta se amolda a mi cuerpo.
Recuerdo hace unos años, una vez que se rompió el excusado que teníamos, no pregunten por qué, y cuando regresé de la escuela y después de comer era la hora de ir. Raudo y veloz me dirigí y sin voltear la mirada, me senté. ¡Santo Monstruo de Espagueti Volador! Cual fue mi sorpresa al ver que teníamos uno nuevo, de esos modernos...raro.
Les juro que nunca en mi vida me había sentido tan violado.
Nota mental: Deldos.
Sheko.
Un día después del desmadre, eso es lo único que me queda, fuera de los rasguños en brazos y piernas y un moretón en el muslo(el cual no les pienso mostrar, pervs), para "presumir" mi embestida de ayer.
Tal vez es algo bueno. Aunque creo que esta será otra historia más que mis nietos no me creerán cuando se las cuente.
Nota mental: Se los juro por mi cocol.
Sheko.
¿Se han preguntado alguna vez, cómo se siente el choque del metal frío del cofre de una camioneta contra un cuerpo adormecido por la mañana?
¿No?
Bueno pues...
Salí de mi casa en la mañana para ir a la parada del camión, andaba a unas 5 casas de mi casa, cuando por el rabillo del ojo veo un carro que avanza por la calle asi que me hago hacia la derecha para que pudiera pasar, volví a voltear hacia el carro y nomás veo como este cabrón me avienta el carro encima y ¡MOCOS!
Mientras voy volando trato de agarrar la onda ¿qué chingados estaba pasando? Que mamón, eran las 6 de la mañana, no sabía ni que pedo. Caigo al suelo y ruedo un buen pensando en que era alguna especie de broma dañista de algún compa.
Ya a medio levantar, volteo hacia el carro y lo único que se me ocurre gritar es "¡Wey ¿Qué peeeedoo?!", se baja el piloto y me grita "ven para acá, hijo de tu madre". Ahí es cuando más o menos agarro la onda y me doy cuenta que me quieren asaltar o no se que chingados asi que nomas suelto un ¡No mameeees! y me levanté asi jodido y todo y empezé a correr hacia la casa con el cabrón este atrás de mi.
Cuando paso por mi casa digo pues chingue a su madre, me agarro a putazos, asi que me volteo y en eso veo a mi jefe que emputiza sale de la casa y le empieza a pegar una corretiza al bato y se dan a la fuga.
Hijos de su puta madre, estaba emputadísimo y adolorido, asombrado y sacado de onda. ¿Que pedo con eso? Y encima de todo, uno de los morros grita "perdón, nos equivocamos", chiiinga tu madre, ¡equivócate esta!
En fin, que hueva irme a agarrar a putazos asi que mejor fui a meter denuncia ya que alcanzamos a tomar las placas del carro y todo, no no no, ojalá y los agarren a la chingada por pendejos. Y ya, que hueva.
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Policía: A ver chavo, ¿Y qué características tenía el carro que te atropelló?
Yo: Pues, era duro...
Nota mental: chinga tu blazer.
Sheko.
Ciertos días por las mañanas, el camión que agarro me deja en la esquina de la calle de una ex ex ex, tengo que recorrer toda su cuadra, por lo cual siempre voy tratando de esconderme por entre los carros y siempre como si nada.
Hace 2 días, volví a pasar por ahí, justo cuando me encontraba frente a su casa, uno de sus perritos de esos chafas mini toy salió corriendo tras de mi ladrándome, poco antes de alcanzarme pasó un carro y lo atropelló. En eso, sale corriendo el abuelo de ella y yo, nervioso, me volteo y sigo andando a paso rápido.
"Espero y no se acuerde quién soy."
Hoy, volví a bajarme en la esquina de su casa, mas preferí caminar por la cuadra de al lado.
Nota mental: hoy no hay.
Sheko.
Este video me lo acaban de enseñar y no puedo evitar reirme como loco al ver, digamos, la inocencia de la pobre señora.
Lo mas triste del asunto es que son 2 videos como este, con la misma mujer. Alrededor de 15 minutos de tortura para la pobre morra.
Nota mental: UE
Sheko.
Tanto tiempo después, aún se pregunta por qué sus ojos ya no le funcionan.
Tanto tiempo después, aún pide que le busquen.
Tanto tiempo después, aún su rostro sin remordimiento...
...como quien piensa que nada debe.
Tanto tiempo después, aún debe demasiado.
Nota mental: 'nite.
Sheko.
Hoy me subí al camión, después de media hora de estar esperando a que pasara y como ya somos una pseudo ciudá nice, pues ahora los transportes públicos traen una maquinita que hace un ruido culerísimo y a la cual le tenemos que echar nuestras míseras monedas.
Total que ahí estaba yo batallando con la feria y cáiseme una moneda, entonces me agacho a recogerla, pero al mismo tiempo se agachó una señora y, como si fuera típica película adolescente de amor mamona, nos golpeamos en la cabeza.
(corte a escena mamonsísima de ambos bailando en la noche de la "prom", siendo coronados reina y rey y posteriores viceras de cerdo cayendo desde el cielo.)
-Discúlpeme, señora.
Ella solo sonríe.
...Me enferma saber que probablemente se excitó.
Nota mental:(corte a escena de noche, dentro de un carro sobre un mirador alejado de la ciudad.)
Sheko.
Frases que uno no debe de decir en juntas o reuniones importantes:
"¿Tienes sed? Toma Té de ahí abajo y bebe cuanto quieras."
Catchy, isn't it?
Nota mental: Toma Té de aquí, mejor.
Sheko.
El jueves pasado fuimos a un bar a cantarle las mañanitas a una revista y para anunciar a los ganadores del concurso ese que les dije. Al entrar al bar te dan siempre una cerveza, pero como no toda la raza pistea, pues yo andaba ahí robándoles las cheves a la gente que no la quería, así que para cuando apenas iba a comenzar el show, yo ya andaba avionadón.
Toda la faramalla la abrió una morra que tocaba guitarra/cantaba/tocaba el órgano(...both) y que yo, en mi viaje, juraba que era una amiga ahi de la escuela. Hasta le aplaudia y le gritaba, aunque en realidad ya quería que se bajara.
La morra dejó de tocar y se bajaron del escenario ella y su banda y el show siguió. Ya entrada la noche, me tope con esta misma morra ahí por el bar y llegué yo bien compa, la felicitaba, la apoyaba e incluso hasta le levanté el pulgar mientras ella me veía con cara rara. Yo pensaba "que mamón, no se ha de acordar de mi".
Y ya, siguió la noche, se acabó la fiesta, le seguimos al after, rompimos un caballito, rompimos una botella y aparecí en mi casa abriendo la puerta.
Hoy, me topé con mi amiga esta y le digo "Hey, neta que tocaste bien en el Gatopollo".
Y me dice "Yo ese día ni salí".
En eso, los tormentosos flashbacks de mí pendejeando con una tipa Quiénsabequienserá, que nunca había visto, hablándole como le hablo a los amigos y levantándole el pulgar con una sonrisa gigante y los ojos pinches bizcos...
...todo un teporocho hardcore.
Nota Mental: Hola, soy Sheko y me gusta como tocas el órgano *hic*.
sheko.
Bueno pues, yo sé que a muchos de ustedes, zánganos improductivos de la sociedá, les va a valer madre esto, pero a todo aquel que le interese que le llegue al Blog del Congreso Creactivo para que vean a los ganadores del concurso de logotipo que puse por estos lares hace un par de meses y, si quieren, mentarles de la madre a la gente.
En unos días también se publicarán los logotipos de todo el resto de la marabunta que no le dio hueva entrar y hacer el rídiculo, naa, es cura...¿o no?
Bonus por entrar: si le dan de arriba a abajo rapidamente, se pegarán un buen trip con el fondo del blog.
Nota mental: Trip, je.
Sheko.
Aaaa la madre, que chingón se siente poder revivir 12 horas después de comerte un pinchi dogo intoxicado y con caca de paloma de la Uni a las 4 de la mañana, con un policía en servicio que come en el mismo puestesito y esta igual o más pedo que uno mismo.
Chingado, como quiero a mi país en fechas como estas.
Nota mental:...fuck, ya empezó a llover otra vez.
Sheko.
Y que venía con ganas de escribir algo acá bien loco, pero naah, mejor ya me voy a la alberca a pistear...
Beba México.
Nota mental: Dependencia.
Sheko.
Ahora no es solo la falta de cultura y de lectura. Ahora no es la falta de una buena educación. Ahora no son las malas compañías. Ahora no es la desintegración familiar. Ahora no es la falta de identidad propia.
Ahora, ni siquiera es el regueton, ni los emo quienes inducen a la juventud a los malos hábitos y la perversión...
...ahora, son las agencias de carros.
Durante muchos años, he guardado en mi cartera un billete de 2 dólares, me lo dieron de cambio después de haber comprado un CD en Calexico, cuando aún vivía en Mexicali.
Siempre lo guardé con mucho cuidado, casi con cariño, pues fuera de que supuestamente dan buena suerte, hay que admitir que esos billetes son bien pinches raros.
Bien, pues anoche lo usé para pagar. Lo saqué de su bolsita, lo desdoblé y traté de aplanarlo de la mejor manera posible.
¿Aceptas dólares? -Le dije.
Mira, es de los de la buena suerte -Y me volteó a ver con la típica sonrisa alburera de quien sabe que pedo.
Pues ya ves... -Respondí.
Con él se van unos 7 años, más vale que no me delate, jajaja.
Nota mental: Solo espero no tener que ocuparlo de nuevo.
Sheko.
No se si sea porque durante estas 3 semanas de vacaciones me duerma poco antes de que amanezca o porque suelo dormir hasta mediodía, que mis sueños se han tornado bien bizarros y llenos de mucha pinche acción loca y locochona (que no es lo mismo), además llego a tener hasta 2 o 3 sueños distintos en una misma noche.
Sueño con guerras y matazones, más que nada. También soñé que tenía que matar al Joker de caricatura en una especie de película de personajes de ficción vs. gentequeconozco. Más asesinatos por aca. Zapatos de gente conocida. Lodo. Uñas y manos de mujer. Una hermanita recién nacida. Y estupideces que ni al caso.
Chingado, creo que debo dejar de pedir rosas "especiales" en las esquinas del Flash.
Nota mental: ...y dormir menos.
Sheko.
[wishpering]
shit, i want it...
...her
[/wishpering]
Nota mental: Y así se vuelve más corto lo escrito.
Sheko.
Pues ya llegó el momento ese, justo en medio de mi inactividad, en el cual mi mente se encuentra como en puntos suspensivos.
Ojalá que esto fuera más seguido, quedar en una especie de holding. Deje su mensaje después del tono.
*bip*
Nota mental: ...
Sheko.
...que decir.
Pinchi gente a veces me impresiona. Me impresiona la facilidad con la que se olvidan de las cosas y se hacen pendejos y con una cara que intenta ser sincera, pretenden que todo está y ha estado como si nada. Además de omitir la pinche culpa.
"Wey, hace un friego que ni te reportas."
Nota mental: ¿Neta?
Sheko.
Después de haber estado en clases durante todo el verano, por fin salí de vacaciones la semana pasada. Que mamón que nunca había apreciado tanto unas vacaciones hasta que empezé a estudiar por cuatrimestrtes.
Y pues si, me fui todo el fin de semana a la playa, rodeados de una mezcla perfecta.
Fogata, música, lluvia ligera, arena, luna llena, olitas sepsis y un poco de alcohol...
...just imagine that.
Nota mental: Salty lips.
Sheko.
Una calurosa mañana despertó, justo en medio de sus setenta y tantos, bajo la luz naranja que atravesaba su ventana e iluminaba las motas de polvo que volaban por el aire. A su lado, la maldita sensación de abandono, acompañando a ese siempre presente pensamiento abrumador, aquél que tanto le atormentaba por las mañanas.
"Si me muero aquí, nadie se dará cuenta."
Y esa sensación fría volvía a recorrer su espalda una vez más...
...tal vez, sea el hedor quién delate su presencia.
Nota mental: Optó por dejar de lado sus baños.
Sheko.
El repartidor llega al convento de monjas durante un día de fiestas.
*Toc-toc*
Rechina el portón mientras es abierto por una Hermana de mucha edad y virginidades acumuladas.
-¿Qué se le ofrece jóven?
-Buenas tardes, vengo a entregarle este paquete a la señora Alma Marcela Silva de Alegría.
...
-Hijas de la chingada! ¿Quién demonios fue la graciosa esta vez?
:')
Nota mental: Pinche nombre me sigue haciendo llorar de la risa.
Sheko.
*Sigh*
Aún recuerdo cuando los limpiavidrios te pedían permiso para lavar tu carro. Ahora simplemente te atacan como película de zombies locos, atacando en manada y cuando uno menos se lo espera y es por eso que siempre, o casi siempre, me sacan un pedo pues siempre llegan desde atrás.
Ahora estaba en un semáforo, esperando el verde, cuando derrepente SPLASH! Un chorro de agua cae sobre el parabrisas. Hijo de su madre, me cagué como no tienen idea. ¿Pa' qué pues, pa' qué? Pero todo lo malo que les pasa, ellos se lo buscan
-Cabroooon, no mames. No tengo nada de feria.
-No importa, jefe. La feriesita es buena.
-Es neta, no traigo.
-Lo que me quiera dar, jefe. Cero placa. (¿Por qué chingados dicen así?)
-Bueno pues! No te voy a dar nada.
Y claro, me mentó de la madre cuando arranqué el carro, bajé el vidrio y le tumbé su botella con agua.
Lo vi llorar por el espejo retrovisor.
Nota mental: Me dolió más a mí que a él.
Sheko.
Que bien sabe el césped de madrugada, cuando ahogas los murmullos emitidos, cuando los mundos, entrelazados, se pierden por debajo y sobre las nubes que anuncian su llegada, tal vez llueva.
Y uno cae, muy despacio y sin apuro.
Nota mental: Pinche alergia.
Sheko.
Esta noche vengo a compartir con ustedes mi dolor, yo sé que no les importa, mas con ese dolor viene a la vez un profundo odio y aberración desmesurada.
Yo solía tener una tortuga del desierto, si, era la onda. Corríamos grandes distancias por las mañanas, pisteábamos juntos por las tardes y en las noches nos ibamos a ligar sucias a los antros de mala muerta a las orillas de este hoyo de ciudad.
El vivía(si, era macho) en un pasillito en mi casa y al crecer más, decidí construirle una especie de hábitat en el patio trasero, con espacio suficiente para que caminara y la madre, pero con rejas para que no la atacaran los bajos. Está completamente segura, dije.
Pero ¡oh! Pinche vida irónica y culera, que te viene a mostrar lecciones a través de cachetadas de guante blanco, a través de mal sabores y a través de embarazos en adolescentes y ETSes. Perra inmunda, aliada de parásitos y bichos infernales.
¿Qué hizo la condenada esta vez? ¡Me envió hormigas la cabrona! Hormigas rojas y malévolas, marchando al son de minitambores y minitrompetas. Atacaron a mi tortuga sin yo darme cuenta, por la noche.
En la mañana que desperté, fui a ver como estaba y ¡horror! Ahí estaba su cuerpo seco, infestado de hormigas que se reían y emborrachaban con sus carnes y brebajes corporales. ¡Hijas de puta! -Grité.
No pudo escapar, condenada a muerte por ese verdugo traicionero, el acero, el cual creía le defendería.
Nota mental: Acá pues...
Sheko.
Hoy aún sigo alucinando. No solamente por el hecho de que duré unas 24 horas sin dormir en medio de una semana de clases, si no que también anoche fuimos a la premiere de Batman a la media noche y la película se acabo casi hasta las 3 am.
Tengo que admitirlo, no soy un gran fan del Hombre Murciélago, pero nunca había esperado con tantas ansias una película, sobre todo despues de ver la pinche imagen demoníaca y oscura del Joker. Vamos, había que confirmar si en realidad era tan malvado como se veía el condenado.
Y qué pues, cabrón, ¿cómo estuvo?
DE POCA MADRE!
La actuación del mentado Ledger es de las más cabronas que he visto en mucho tiempo, no no no, se apropió del personaje y de todos sus fucking problemas. Incluso hubo momentos en los que era imposible creer que el Joker que veía en pantalla era solamente una caracterización. Y es que Ledger ERA el mismo Joker y en verdad daba miedo.
Fue otro pedo. Y es que dejando de lado los detallitos chingonsísimos de la actuación, la actidud y caracter cínico, visionario y meramente desquiciado del villano eran geniales. Es el cabrón más pinche malo de estos tiempos, hace ver a Darth Vader como un marica sensible con uno que otro problema de adolescente hormonal.
Aaaa, pero se me olvidaba que la película se llama Batman...bien, espero que le cambien de nombre. El único pedo, y lamentable, es que ya no va a haber otro Joker igual y que se joda Jack Nicholson, porque en el juego de payasos ya le ganaron.
Take a bow.
Nota mental: Smile.
Sheko.
En un intento desesperado por regresar lo hombre y más que nada, la hombría(aunque sea un poquito y reservando la de uno que otro dudable) a la carrera de Diseño Gráfico, hemos regresado al gimnacio guarro de la universidad.
Y que mamón, después de un año de no hacer nada de peso y asi, el cuerpo me duele un friego. Tan así que ahora en la mañana no podía abrir bien el compás para caminar y tenía que dar pasitos ridículos.
*Corte informativo de contenido social*
Niños, recuerden que para una buena vida y salud, deben ejercitarse cotidianamente. Lo siento, una sola mano no cuenta como un ejercicio completo.
*/Corte informativo de contenido social*
Se siente bien exudar un poco de testosterona y, sobre todo, apestar...
...¡Porque apestar es bueno para tí!
Y lo mejor de todo, es que es el primer gimnacio en el que no ponen otra cosa que rock boeno.
Nota mental: meh.
Sheko.
-Wey, ¿te acuerdas del Sheko?
-A cabrón...¿qué Sheko?
-...¡Esta!
Jajaja... ¬¬
Aunque, no muchos se pueden jactar de un nombre con albur.
Nota mental: Mamao.
Sheko.
Pinchi karma es bien culón, es un bato bien mamón y nunca me deja terminar algo completamente bien.
Ayer anduve como loco trabajando en una tarea final para este parcial y pues siempre son tareas grandes, muchas veces tediosas pero sin duda, siempre nos llevan al borde de la demencia. Bueno, lo raro no fue mi estado psicológico, sino que, increíblemente, para antes de las 9 ya había terminado todo el trabajo.
¡¿Qué pedo?! Uuuuu, que a toda madre, estaba eufórico y ¿qué hace un mexicano cuando se encuentra eufórico? Le presume y se burla de todos los demás, ¡a huevo! Total que ahí me tienen burlándome de toda la razita, ya que se enojaron, me fui a engargolar y a imprimir una etiqueta de calcomanía para un cd.
Y aquí es cuando el karma me vio a los ojos con su ojo bizco, sonrió levemente mostrando la podredumbre de su boca y dijo ¡ni mergas, ni mergas!
Si, no podía ser posible que terminara sin estar estresado y repleto de urticaria, ¿que hizo el cabrón? Convirtió mi etiqueta pegable en una trampa mortal y arruinó todo mi trabajo digital.
Good for you.
Nota mental: Y asi...
Sheko.
Que triste es el momento en el que uno se da cuenta de que todo ese afanoso esfuerzo por salir de la rutina, irremediablemente, se ha vuelto tan rutinario.
Hay que admitirlo, somos cíclicos. Y sin embargo, después de cierto tiempo esto marea...
...enferma.
¿Quieres salir? No escapes por la fuerza y en vez de eso aférrate. Da vueltas hasta que ya no puedas más...
...vomita el ciclo. Finge rezar porque nunca vuelva a entrar.
Nota mental: ...but it's hard to guess.
Sheko.
Ahora al mediodía venía caminando por el estacionamiento de la universidad, quejándome de la pinche fucking humedá causada por la lluvia mamonsísima de ayer en la noche(si, porque anoche fue la primera lluvia del año).
En eso, que arriba del techo de un carro veo un pedazo de mierda, literalmente. Vamos, todo mundo está acostumbrado a ver las cacas de los pajaros a lo largo y ancho de las carrocerías, pero gooooeeey, esta parecía caca de Puterodactyl.
Y créanme cuando les digo esto, jamas había visto algo parecido...al menos en un carro.
A continuación, con ustedes, por ustedes y para ustedes:
LA CACA MAS GRANDE JAMAS VISTA FOREVER AND EVER ARRIBA DE UN CARRO
Ahora me saqué un pedito dejavúesco, de esos que después de ocurridos te rascas la cabeza y con mirada perpleja dices 'a la monda, ¡¿timaginas?!'. Si, me doy cuenta que muchas miradas en mi vida, últimamente, han sido perplejas.
Pero, ¿cómo sé -preguntan ustedes- si mi mirada es perpleja?
¡Fácil! Niño, crees que acabas de hacer una mirada perpleja, ¡excelente! Ahora, simplemente detén esa expresión y corre ¡corre como niño afgano suicida queriendo abrazar a un gringo! Búscate el espejo más cercano a tí, espera, ese no porque te hace ver gordo, si si, el de la derecha. ¡Genial! Ahora, revisa si tus ojos están ampliamente abiertos y una de tus cejas un poco levantada y, si a demás, la piel de tu frente se arruga un poco.
¿Lo tienes? Listo, has hecho tu primera mirada perpleja.
Pero Sheko, ¿qué fue lo que causó dicha mirada perpleja?
Uuuuu nooo, mi'jo. Resulta que me levanté en la mañana, después de una desvelada mamona de inicio de semana y miré la fecha en mi despertador electrónico y que voy viendo que era el 01-07-08...
¡A la madre barandal! He regresado un mes en el tiempo, noooooooooooooooo...
...espera...
(insertar mirada perpleja aquí)
Nota mental: Pues ya que, pásame la toalla.
Sheko.
Nel nel nel, no me jodan. Acabo de ver este video de lo nuevo que va a haber en jackass 3 y lo único que se me ocurre decir es:
PINCHES HUEVOS!
Nota mental: None is dead yet.
Sheko.
*Pum!*
*Paz!*
*Mocos!*
Alcanzaba a oir madrazos en medio de mis sueños, hasta que capté y tuve que despertar. El ruido aumentó un poco más y venía directo desde el cuarto de mis papás.
No mamen, la televisión se movía por si misma, estrellándose contra la pared una y otra vez.
¿Qué pedo? -Pensé.
Y antes de volver a idear un nuevo e ingenioso pensamiento, crash, se rompe el cable de la tele y ya con las luces prendidas resultó ser que algún pinche malviviente cabrón se quería robar el pinche cable de Megashit pero al ver las luces prendidas, el cabrón salió corriendo dejando atrás un bulto.
La reja de enfrente estaba abierta así que la cerramos y así, muy quitado de la pena, me volví a dormir. Simplemente tenía que volver a hacerlo.
Al amanecer, el bulto raroso ese seguía equilibrado sobre la pared que divide el patio de mi casa (es particular) y el del vecino. Estaba hasta la madre de alambres y fierros de cobre. Pero nuestro cable no se lo llevaron, fuckers...
...aunque mis papás ya no podrán ver televisión en un rato.
Nota mental: Wait, wut?!
Sheko.
...and I was like 'OMFG WTF NMALV!'
Total que ayer sali de mi casa poco antes de las 7 am para ir a la universidad, en el camino me tocó ver a un señor que se parecía a Hugh Heffner y casi casi me lanzo corriendo gritando '¡papi! ¡papi!', pero dije 'nel, no seas mamón'.
Después de pegarme un viajesote con thinner, sericrom, dicromato y otros químicos que utilizamos para imprimir camisetas (y de haber cagado un revelado, jeje), nos fuimos a jugar Mario Kart, Rockband y Gears of Wars. Si, me he dado cuenta que casi todos los que conozco se han vuelto adictos a los videojuegos. Mínimo tenemos que hacerlo una vez a la semana.
Ya que los ojos nos empezaron a llorar, decidimos que era suficiente pantalla y nos pusimos a jugar baraja(otro vicio adquirido recientemente), hasta que me hablaron otros compas mentándome de la madre porque todavía no habia llegado a la peda monumental que habíamos planeado.
¡Monda! La peda comenzó poco antes de media noche y chupe y chupe y chupe cheve, vodka y tequila. Me sentía en la apendejada gloria, después de más de un mes de no tomar ni un trago.
Y si, muchas risas ¿no? Pinche Sheko. Llegué a las 5 am a la casa, completamente derrotado y no tan ebrio, para despertarme a las 8, tirar el agua, volver a dormir, revivir a las 12, tratar de hacer algo productivo y no lograr nada, esperar mi primera junta oficial dentro del Congreso Creactivo como uno de los Multimedia Men e irme...
...y tratar de no morir en el intento.
Nota mental: ...
Sheko.
Tenía preparado un comic de explosm para este dia, pero se me perdió y me da hueva buscarlo.
En fin.
Tardarán varios años antes de que esta semana deje su sabor agridulce atrás. Sigh. Happy birthday to me...
...juro que esta vez si estoy feliz.
Nota mental: Thank you.
Sheko
Los mejores momentos son aquellos de complicidad, donde te pueden atrapar y gritar: "You're so fucking busted!". También son los peores momentos de presión.
Te dan secretos. Sean buenos o malos, incluso, si los quieres borrar. Mas, mientras borras lo indeseado, de otros deseos te llenas. Too late to stop, I guess.
De cualquier manera, amanezco y un tercer secreto nuevo que hay que guardar más el deseo de un cuarto.
Nota mental: Se fue a escuchar Jimmy.
Sheko.
Desde antier cargo conmigo una especie de cargo de conciencia y vengo a escribir aquí para liberarme de ella y poder volver a dormir agusto(ja, como si no lo hiciera).
Me cagan un chingo los cidis piratas, no tienen una idea. Se me hacen sucios, corrientes y uno de los peores robos intelectuales. Y sin embargo hace dos días bajé, completitos, el disco de Viva la Vida or Death and all his friends, nuevo disco de Coldplay para los que no sepan y también el único cd que no tengo de manera original de Muse, el de Showbiz.
Bien, sobre el de Showbiz no tengo nada nuevo que decir. Ya había oído todas las canciones, quien no lo haya oído simplemente tiene que y en el primer instante en el que sepa donde chingados podría encontrarlo, lo compraré.
Ahora, sobre el Viva la Vida Blah Blah Blah. Según yo tenía entendido que el disco salía el 18 de Junio(momento exacto para todo aquel que me quiera hacer un buen regalo). Sin embargo, gracias a los benditos falsos ídolos de la Interwey, lo estoy oyendo en mi super esterio con cruce de transformer en este preciso momento.
El sonido se me hizo una muy distinto al del X&Y(lo cual es bueno, ya saben, evolución) y usan toda otra variedad de instrumentos como violines, campanas y efectos, además de que en este disco he notado un mayor uso de distorsión en la guitarra.
A primera instancia, puedo asegurar que a mucha gente no le gustará este nuevo estilito que traen, pero si se adentran bien en la música asi medio relaxante y, además, le agregas las letras tan chingonas que traen, sin duda alguna les gustará.
Eso sí, no siento que el disco contenga un nuevo Clocks o Yellow o Fix you. Ojalá y me equivoque.
Nota mental: ...y juro comprarlo cuando lo vea en tiendas.
Sheko.
Voy llegando de ver la última película del Indio Juan. Muchos me habían dicho que estaba muy chingona y la madre pero que el final era una super mega mamada. Así bien deepthroat.
P'empezar: ¡No mamar! Pinche historia mamona y sosa. Cagóme la madre el hecho de que hacen un desmadre cultural, de la manera típica, la cual los historiadores llaman Mezcla Gibsoniana.
Y después de sobrevivir al estallido de una bomba nuclear dentro de un refrigerador volador, de peleas de gangs de los 50's, persecusiones interminables ya sea en medio de la ciudad y entre edificios o en la selva al borde de un precipicio, traiciones destraiciones y vueltas a traicionar, los commies y su acento acechando a cada instante, de efectos especiales super falsos y una mancha de blur que persigue a Harrison Ford durante toda la película, llegamos al final.
¡Oh! El final.
Y como bien dijeron, fue una mamadota.
¿Quieren saberlo?
Fueron los eiliens cabezones.
Nota mental: God dammit.
Sheko.
A la madre. Acabo de llegar del concierto gratuito de Kinky y estuvo bien chingonsimisimísimo. Tenía demasiadas ganas de verlos en vivo desde hace mucho tiempo.
Neta que yo pensaba que nunca jamás en la vida podía haber algo más odioso que un chingo de cheros tocando ebrios o cualquier tipo "cantando" cualquier tipo de (de)género ligado con el rapo o negradas de esas fuera del blues. Mas hoy descubrí que SI es posible.
Estabamos esperando a que emitieran los resultados de un concurso de cartel al cual entré, así que mientras esperábamos, los organizadores decidieron amenizar el ambiente con una tercia de dizque hombres, dos cubanos y un mexicano, misteriosamente afeminados, de pantalones ajustados, camisas a medio abotonar y de mangas remangadas y maquillados, casi listos para un espectáculo de burlesque.
¿Han visto esos tipicos grupos de señores bigotones, vestidos con sombreritos y camisetas de manga larga con rayas rojas y blancas, los cuales cantan canciones de diferentes tipos, haciendo ritmos con sus bocas sin ningún otro instrumento mas que sus voces y que al final siempre termina la cancion un negro de mostacho gris y con una voz gravísima? Bueno, yo siempre quize conocer un grupo como estos...
...hoy, después de escuchar durante casi 2 horas a esta boyband pirata y molesta, desearía nunca haberlo hecho.
Nota mental: Una línea de luuuuuz...
Sheko.
Y alli estabamos detenidos frente al semaforo, debajo del lamentablemente tipico sol sonorense de mediodia, un trailer inmenso a la izquierda, otro trailer inmenso a la derecha, mientras, nosotros con calor en un carro sin refrigeracion. Los fierros reflejaban la luz, encandilaban y tostaban a la vez.
No mames, que hueva seria una pelea de Transformers en este momento.
Nota mental: Pitic Parties
Sheko.
Me choca que uno no se puede mantener sobrio por mucho tiempo. Ya llevaba más del mes sin pistear, pero anoche fue el concierto de Platilina Mosh, de esos que hace la Modelo y en los cuales la cheve es gratis...
Y pues que caray...
Quisiera seguir escribiendo pero me duele la cabeza y me voy a dormir otra vez.
Nota mental: Y ni me gusta la Modelo.
Sheko.
Me doy cuenta que muchas de las cosas que escribo, son acerca de situaciones o rarezas que vivo en mis andanzas a camión. Pero es que, ¿cómo no va a ser tópico de estupideces y demás momentos bizarros?
Por ejemplo, ayer venía en mi ruta habitual, oyendo a John Frusciante(sí, tenía que decir a quien oía), cuando se subió una parejita, mamón y mamona, se sentaron en el asiento de al lado y la tipa comenzó a hablar y hablar y hablar y hablar, mientras el tipo la veía detenidamente, muy de cerquita, todos lados menos a los ojos, con esa mirada lasciva que a gritos grita(obvio, ¿no?) un '¡No te estoy pelando, no sé de que chingados me hablas y me importa poco y me vale madre bien mucho si a la gorda de tu amiga la dejaron por una vieja buenota'.
Hasta aquí, no hay nada que podamos decir 'puta pero que raro', ya que todos hemos pensado eso en algún momento. A mi me pasaba en la secundaria, cuando vivía en Mexicali. Neta, no me importaban las metichadas, simpladas y embrollos que me platicaban. Sí, lo admito, yo solo quería un pinche faje, chingados, ¿qué a caso era mucho pedir?
Pero bueno, lo que me molestó fue cuando se empezaron a intercambiar la puuuuuta paleta que traían. No no no no no, no hay nada que me cague más que eso. Si, lo admito también, en la secundaria yo lo hice varias veces, ¿por qué? Misma respueta: Quería un pinche faje, carajo.
Y no dudo que el morro este lo haya hecho por la misma razón. Pero ahora que estoy del otro lado, se ve bien asqueroso, arrrgh, la pinche baba ahí colgando. ¡No mamen! De perdida lo hicieran de manera romántica o que se yo, pero ni eso. Y luego los dos bien pinche feos, ¡pus pior, que va!
Fuck, ya me estoy volviendo viejo y hablo como tal.
Bueno pues, ya.
Nota mental: Am I getting old?
Sheko.
El fin de semana estuve haciendo una investigación exaustiva por todo internet acerca de unos logotipos, y ya saben, es típico que de click en click te vas alejando cada vez más y más del punto a donde querías llegar, total que terminé encontrando un par de carros, mmmm, bastante curiosos.
El primero es un carro de la Nissan:
Ya casi ha pasado una semana y aún no tengo nada bueno que decir, algo nada extraño, pues las cosas buenas las dejo de decir si estoy contento. O tal vez sí tengo cosas que decir, mas me falta tiempo.
Pero si tiempo es lo que sobra, ¿Por qué en veces falta tanto?
Hoy leí un secreto en uno de los libros de Frank Warren, el wey ese de Postsecret, que decía:
"Tu último pensamiento en tu lecho de muerte será '¿Por qué tomé tantos días -como el día de hoy- por sentado?"
It'll be too late, I guess.
Pero bueno, como hoy no tengo nada bueno que decir, solo voy a decir que digo esto por enésima vez en el día:
Me acaban de llgar mis cds de Origin of simmetry y Hullabaloo, directitos de Inglaterra Y ME CREO. Si.
Nota mental: Fuck yes!
Sheko
[LaspusFresus]
Que pedos con la gente esa naca que se sube con camisetas más cortitas que el diámetro de sus lonjas y se aferran a los tubos para no caerse mientras su ombligo del tamaño de mi puño crea un vórtice interespacial dispuesto a succionarme si no me detengo fuertemente del asiento.
Fatal, eh, fatal.
[/LapsusFresus]
No, ya en serio, señora gorda, señor obeso:
Si usted tiene grandes lonjas, gran personalidad, gran cantidad de volúmen antinatural y antisaludable y, además no cuenta con una suficiente cantidad de tela con que cubrir toda esa área corporal, por favor, fájese la panza.
No cuesta nada y el mundo se torna más feliz.
Atte.
Los aplastados y/o presionados paisanos.
Chingado, esta semana comenzó otro cuatrimestre más y de seguro va a ser el peor. Ya tengo mis horarios saturados de tarea y no tengo tiempo para comenzar a trabajar. Ni pedo, creo que tendré que seguir siendo un estudihambre.
Lo malo de los cuatrimestres como estos es que yo voy a estar estudiando, trabajando hasta las 4 am, estresándome y yendo a clases para después agarrar camiones a la 1 de la tarde durante los meses de Junio-Julio-Agosto en pleno verano sonorense, mientras mis amigos se van a la playa (culones), pistean a mitad de semana (culones) y tiran hueva bajo sus techos refrigerados ('jos de su madre!).
'Sí, sí, Sheko, pero velo por el lado bueno: ¡Vas a salir primero que ellos de la carrera!'
Meh, no lo vale. Chale.
Nota mental: Last summer last year.
Sheko.
Niño, sí, tú que quieres regresar un paso más en la escalera evolutiva, tal y como tu ídolo Daddy Yankee, ya te tenemos su GEL OFICIAL Y PATENTADO DE FORMULA SUPER PEGANTE Y SECADORA DE CEREBROS.
En esta semana estuve a punto de perder la escuela, estuve a punto de regresarme a Mexicali, estuve a punto de irme al sur, la desesperación de la incógnita me abrumó. Mas, al final de cuentas, vuelvo al mismo lugar y por primera vez en bastante tiempo, creo que la decisión correcta(por lo menos esta) fue no moverse y quedarse donde uno está.
Será que estoy donde quiero estar, cosa que hace rato no sucedía.
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Anoche fuimos al concierto de los Enanos y grité como loco cuando, después de haber tocado la rola de 'Mil horas', se aventaron el intro de 'Wish you were here', pero que ogetes que me dejaron queriendo.
Lo extraño es que hoy amanecí como si hubiera pisteado un putero, con un dolor de cabeza marca nomamespinchecruda!, siendo que ni tome. Que madres, el bote costaba 30 pesos.
Nota mental: Ya es tiempo de que el tiempo sea ya.
Sheko.
Y que estaba surfiando por el inmenso mundo del ciberespacio (insertar múscia de Odisea 2001), cuando redepente me topo con esto, la lista de palabras "inconvenientes" que les podrían aparecer en su CURP y sus modificaciones.
Ya saben, pues, como somos los mexicanos.
Palabra inconveniente | Sustituida por | Palabra Inconveniente | Sustituida por |
BACA | BXCA | LOCO | LXCO |
BAKA | BXKA | LOKA | LXKA |
BUEI | BXEI | LOKO | LXKO |
BUEY | BXEY | MAME | MXME |
CACA | CXCA | MAMO | MXMO |
CACO | CXCO | MEAR | MXAR |
CAGA | CXGA | MEAS | MXAS |
CAGO | CXGO | MEON | MXON |
CAKA | CXKA | MIAR | MXAR |
CAKO | CXKO | MION | MXON |
COGE | CXGE | MOCO | MXCO |
COGI | CXGI | MOKO | MXKO |
COJA | CXJA | MULA | MXLA |
COJE | CXJE | MULO | MXLO |
COJI | CXJI | NACA | NXCA |
COJO | CXJO | NACO | NXCO |
COLA | CXLA | PEDA | PXDA |
CULO | CXLO | PEDO | PXDO |
FALO | FXLO | PENE | PXNE |
FETO | FXTO | PIPI | PXPI |
GETA | GXTA | PITO | PXTO |
GUEI | GXEI | POPO | PXPO |
GUEY | GXEY | PUTA | PXTA |
JETA | JXTA | PUTO | PXTO |
JOTO | JXTO | QULO | QXLO |
KACA | KXCA | RATA | RXTA |
KACO | KXCO | ROBA | RXBA |
KAGA | KXGA | ROBE | RXBE |
KAGO | KXGO | ROBO | RXBO |
KAKA | KXKA | RUIN | RXIN |
KAKO | KXKO | SENO | SXNO |
KOGE | KXGE | TETA | TXTA |
KOGI | KXGI | VACA | VXCA |
KOJA | KXJA | VAGA | VXGA |
KOJE | KXJE | VAGO | VXGO |
KOJI | KXJI | VAKA | VXKA |
KOJO | KXJO | VUEI | VXEI |
KOLA | KXLA | VUEY | VXEY |
KULO | KXLO | WUEI | WXEI |
LILO | LXLO | WUEY | WXEY |
LOCA | LXCA |
Y con ustedes: (redoble de tambores) El pinche pez más pinche feliz del pinche mundo.
Aquellos a quienes les guste Nine Inche Nails, estoy casi seguro de que concuerdan conmigo cuando digo que la rola de Closer es demasiado sexual et provocante. UN PUTERO. Si de por sí la mayoría de sus canciones son así, esta tiene casi el triple de poder afrodisiaco. Puto quien me diga que no.
Total, que después del chingo de aventuras y emociones del día de hoy, venía a mi casa oyendo la radio(cosa que rara vez hago), disfrutando clásicos de rock en una estación que no recuerdo, cuando dan un anuncio mamón de Señorita Sonora ¿y qué tienen como música de fondo? Así es, Closer.
Un aplauso a aquel cabrón urgido que convirtió un anuncio de concurso de belleza en algo parecido a una Sexpo. En serio.
¿O soy solo yo y mi mórbida mente?
Nota mental: I wanna feel you from the inside...
Sheko
Anoche estaba con mi novia en el mirador(bebiendo té y viendo las luces de la ciudad, ja), cuando justo detrás del carro se estacionó una Lobo con una pareja en su interior. Nada extraño hasta el momento, podrán decir, pero la locura comenzó cuando miré por el espejo retrovisor y el bato empujó la cabeza de la muchacha hacia el tablero y empezó a golpearla.
Puta madre, dije. Nomás veía como la morra alcanzaba a levantar la cabeza de cuando en cuando pero el wey este la volvía a empujar hacia el tablero para seguirle dando de golpes cada vez más intensos.
Los dos estábamos cagadísimos, obvio que yo menos porque soy bien hombre, pero no podíamos evitar ver esa pinche escena. La cosa se puso peor cuando el otro carro, a parte de los dos ya mencionados, se fue y nos dejó solos.
En mi mente perturbada me imaginaba la vida de narco que supuestamente habría de llevar aquel sujeto volviendo cada día un poco más miserable a la pobre víctima, arrastrándola hasta el punto de encontrarse al borde de su asiento, apaleada.
Traté de tranquilizarme un poco, para ver como manejar la situación. ¿Prendía el carro y me iba sin volver a mencionar el incidente? ¿Me bajaba a tratar de calmar la situación, arriesgándome a ser balaceado? ¿Fingía demencia y mejor continuaba bebiendo té y viendo las luces de la ciudad, ja?
Todo eso pasaba por mi mente, cuando volví a ver a través del retrovisor. Pude ver como la muchacha dio un leve giro hacía su izquierda, siendo indicada por el sujeto, mientras este le daba unos relajantes golpeteos en su espalda.
Un pinche masaje.
Nota mental: Foreplay.
Sheko.
Puta madre, ni se te ocurra hablarme o te lanzaré un pinche cutter a los ojos.
Me emputa confiar en la gente y que la gente te deje abajo, se aproveche o no haga lo que debe. Y que encima de todo, llegue como si nada y te salude con una sonrisa.
Nota mental: Pero te la borré, a poco no?
Sheko.
Hoy aprendí que el trabajo en equipo entre diseñadores es muy, MUY, difícil.
Y que tengo mas paciencia de la que pensaba, aunque no siempre.
Y que es muy difícil que me hagan cambiar de ideas cuando las considero buenas.
Nota mental: ...and you haven't, yet.
Sheko.
Una de las cosas que más me cagan en la vida son los putos, PUTOS, mosquitos que te joden toda la noche, todo el día, todo el cuerpo y toda la existencia. ¿Por qué demonios existen? En serio, ¿Qué beneficio traen al mundo, fuera del exterminio de la raza humana?
Pensándolo bien, tal vez esa sea la mejor aportación que un animal, insecto o ser viviente pueda hacerle al globo terráqueo. Ahora, que si nos ponemos a analizar de manera projunda y mamona, puede ser que los mosquitos sean los peones-zombies-chupasangre que nos eliminan lenta pero seguramente mediante el ébola, el dengue, el virus del Nilo y otras tantas pendejadas con lo cual ayudan a las cucarachas a prosperar dentro de su milenaria cruzada para conquistar al mundo y así poblar la orbe con insectos gigantes de seis patas y bien pinche feos, convirtiendo a los humanos en flacuchos esclavos, vestidos con taparrabos hechos de los restos de piel mudada, hacedores de cucarachescas estatuas y sin poder usar zapatos, pues, todo mundo lo sabe, las cucarachas les temen.
Es por lo mismo que le debemos echar la culpa a los jóvenes de los 60’s que no usaban zapatos. Por culpa de ellos, el mundo se infestó de nuestros futuros amos, gracias, pinches hippies.
Pero que buenos viajesotes se pegaban, los cabrones. Viajes así de chingones como los que me han tocado últimamente, pero que no pudiera tener si no llevara mis zapatos, pues ya comenzó el calor y con ello la temporada de insectos jodones, los cuales me pican los pies. Y es que una de las cosas que más me cagan en la vida son los putos, PUTOS mosquitos que te joden toda la noche, todo el día, todo el cuerpo y toda la existencia.
Nota mental: It’s just a cicle.
Sheko.
*Se oyen pasos acercándose*
¡Al fin! ¡Al fin! Tengo tiempo para poder escribir aunque sea una pendejada. Han sido más de dos semanas bien pinche agotadoras, llenas de trabajos finales, estrés, apuros y desvelos. Neta, así se las pongo, hasta el día de hoy, llevaba 3 días sin poder ir al baño pues no tenía tiempo…¡Imagínense como estaba!
Pero pues ya casi se acaba el martirio, aunque todavía quedan exámenes y dos grandes proyectos de publicidad. Lo cual no evita que este fin de semana me lance de nuevo a la playa, que madres.
Algo que no pude evitar notar en estas dos semanas, es los brasieres raros que usan ciertas mujeres. Si, yo comprendo que no les gusta que la gente note cuando les da frío, o cuando se emocionan al verme (si chuy) y por lo tanto compran modelos con alguna madre que pues no deje que se vean, pero no la muelen, ya van varias veces que me toca ver a morras con unas copas que tienen como varillas justo en el medio y sí, no se nota nada, pero hacen que parezca que todo el conjunto tiene forma de ojo de gato con problemas de acné.
Yo por eso opino que mejor dejen todo al aire, más sepsi y liberador…o que inventen algo así como los boxers pero para senos, ya saben, para mayor comodidad.
*Se oyen pasos alejándose*
Nota mental: ¿Escouche?
Sheko.
En el salón hay una tipa muy pero muy pendeja. Uno podría pensar que por ser pendeja, entró a la universidad para ver si conseguía algún junior de futura herencia millonaria con el cual casarse, pero pues, además de ser una pendeja, es gorda y fea.
El otro día, me estaba hablando(creo que lo hacía) pero yo la ignoraba, solo entendí el final cuando me dice ‘¿Qué crees que pueda hacer?’
*¡Dile que se dé un balazo!*
Mmmmmm…
*Vamos, todavía tienes oportunidad.*
No tengo idea…
*Puuuuta madre, ¡el balazo, coño, el balazo!*
Y me alejé de ahí, discutiendo intensamente conmigo mismo.
*Culón…*
Nota mental: Way to go.
Resumen del fin de semana:
A la madre, otro pedo.
Nota mental: Excepto la ardida y la mendigada, pinchis orates.
Sheko.
Me bajé del camión, triste y deprimido, dispuesto a continuar mi rutina estudiantil, cuando, justo enfrente de mi y como una especie de señal divina que decia "Se feliiiiiiiiiz" apareció esto:
Si me dieran la oportunidad de decirle algo a alguien que sé que me odia, sin dudarlo diría:
"Aún hoy, después de dos años, siguen cambiando tu nombre por el mío."
Nota mental:...I R winner.
Sheko.
...después de haberlo cocinado. Y es que estaba yo apunto de desayunar unos ricos huevos con frijoles(muy malos por cierto) y tortilla, cuando descubrí que los productos de Bachoco se jactan de ser los huevos gays de México:
(Miren que bonitos mis huevos, caray.)
Pues bueno, cada quien debe de ser orgulloso de sí mismo, ¿no?
Nota mental: Heat.
Sheko.
Hoy me siento como Tom Hanks después de haber sido rescatado de la isla en la película de El Náufrago. Y es que he durado semanas enteras acampando, sin casa de campaña, sin baño, sin, de perdida, un par de toallitas húmedas, pero nunca me había sentido tan asqueroso como esta ocasión.
Llevábamos todas las comodidades posibles, puesto que es la primera vez que mi hermanito salía con nosotros, pero no contábamos con que haría tanto viendo, noooo mams, pinche viento loco nos llenó de arena. Luego, a mí se me infectó la herida que tenía en el dedo gordo del pie y se creo una especie de ampolla-grano gigante así bien marca youwillcry, lleno de madres adentro. Me abrieron esa onda con un bisturí y PUACK! Como fuente empezo a salir un cagadero y yo dije ‘aquí ya las di’, pero no, sobreviví(lamentablemente para algunos) y hasta le tomé video a todo el proceso pero como sale mi bella(y en ese instante, barbuda) cara, no lo haré. Y es que no me quiero arriesgar, luego de ver la clase de pervertidos que entra a mi blog(personas amantes de la pornografía de enanos hermafroditas con extremidades parcialmente amputadas), si, te estoy diciendo a ti, pinchi cochinote. Además de que esta bien pinche asqueroso y hay damas(dicen) que me leen.
Pero bueno, ya estoy devuelta y aún me queda la esperanza de irme a la playa este fin.
Nota mental: Uy! Perdón, jeje.
Sheko.
Me he dado cuenta de que me desespera la espera. No no no, no soporto estar en un lugar, haciendo nada, mientras tengo que esperar algo. Me cagan las filas de pago, me cagan las paradas de camiones, argh.
Me caga esperar a que me atiendan los doctores. Hoy estuve unas 2 horas esperando a que me atendiera una doctora, ya que, como he estado tocando la bateria con la banda de nuevo, se me volvieron a abrir unas cortadas que tenia en el dedo gordo del pie, después de haber usado botas de mi suegro durante todo un fin de semana(oooh error, pero que bien me la pasé).
Por culpa de estas heridas estuve apunto de perderme la ida a acampar que hago casi todos los años en Semana Santa(sí, prefiero irme a la tranquilidad de
Pero como soy bien hombre, me vale madre el mundo y mañana mesmo me voy pa’l country. Ai’ja!
Nota mental: Woosh!
Sheko.
Analizar: Palabra compuesta. Elevar la bandera por el asta, con el culo.
Analizando: Acción de analizar.
Nota mental: Juar juar.
Sheko.
Era un perro llamado Gomita.
Una vez lo llamaron: "Gomita! Gomita!"
Odio los días ventosos, esos que se llevan hasta las ideas junto con la ventisca. Esos días, cuando llego a cierto lugar, en cierto punto, en donde me topo con aquel que ve distante la esperanza de un mejor mañana, con los ojos caídos y sin brillo, bordeados de arruga y que parecen recordar lo que nunca existió.
…probablemente se vaya junto con el viento. –pensó.
Nota mental: Simon says… sigh.
Sheko.
¿Los maestros sabrán toda la sarta de apodos que los alumnos les ponemos a lo largo de la historia? ¿Se sentirán mal al saber la manera en que sus alumnos exaltamos hasta los más ínfimos defectos, ya sea corporal o psicológico? ¿Qué dicen cuando se topan con el típico chamaquito que lo nombra por su apodo sin saber que el susodicho se encuentra tras de él? ¿O cuando se dan cuenta de que todos sus alumnos van y preguntar por ‘el perro’ en ves de preguntar por el Sacrosanto Señor Doctor Emilio Lizárraga Ponteduro?
Lo mejor es que de morros somos bien buenos para poner apodos. El feto, la malo, el oso, el pooh-tito, la tronchatoro, la cotorro, la calawera y no me acuerdo cuales otros. Apodos bien, carajo, no como ahora, que no puedo pasar de decirles “pinche ruco ‘joeputa!”.
Ah, sí. Y la cruela.
Nota mental: *Lo sentimos, por el momento se encuentra fuera de servicio.*
Sheko.
De verdad, cada día me asombro un poco más del grado de estupidez al que llega este pinche pueblo de shit.
Y es que, ¿qué coños les pasa? El otro día me encontraba en la agencia fiscal, esperando a que me imprimieran la licencia(obvio, después de un inmenso papeleo y de hacer 3 filas diferentes y perdiendo unas 2 horas) y neta, es el colmo, ya que después de que yo pasé, siguieron unas 10 personas y les juro que de las 10, unas 7 personas pusieron en el lector el dedo pulgar después de que la muchacha que las atendía les dijera que colocaran el dedo índice.
Lo peor es que eso no es mera coincidencia, ya que justo a un lado del lector tienen una hoja amarilla con una mano dibujada y un letrero que dice ÍNDICE! y una flecha que señala al condenado dedo.
Nota mental: Couch. Chair. Bed. Floor. Bed. Couch.
Sheko.
Últimamente he soñado que me encuentro en una especie de poblados derruidos, así estilo Resident Evil 4, y que voy matando zombies o que matan a la gente que me acompañan y me toca ver demasiados pinches muertos. Lo extraño, es que más que miedo, siento una adrenalina encanijada y siempre me levanto emocionado.
Bueno, ayer venía en la carretera, después de haber pasado el fin de semana en casa de un primo y justo en medio de la carretera, un choque. Un pick-up hecho jiras y casi saliendo por la ventana izquierda, el cadáver del piloto viendo a todo aquel que frente a él pasaba, ya se han de imaginar en que estado. Not so fun.
Nota mental: 23.
Sheko.
No ma', un ecliCse...
Un eclicse de orbe orbitando nuestra órbita...
Es el fin del mundo.... y los animales ya lo saben:
Hoy vengo con ánimos de echarle de la madre a algunos cuantos. Vengo decepcionado (un poco más) de los pinches mexicanos, y es que no mamen, fui a imprimir un pinche trabajo a Office Depot, que para empezar, me cagaron porque te cobran por usar sus computadoras para imprimir (¿Qué coños con eso?), ya, imprimí y todo el pedo y en cuanto me levanté para recoger mis hojas, un pinche morro se llevo mis lentes…
Hijo de la chingada…
Y vi a un hombre sin oreja…
Puta, ya me acordé. Ahora se subieron dos cholitos con sus celulares a todo volumen y luego se pusieron a cantarlas y yo…yo…yo solo quería tronar el maldito camión…lo juro, sabía que debí de haber guardado esas cargas de dinamita en vez de habérselas vendido a ese Tal Iván.
Nota mental: Sí…
Sheko.
Iba a hacer una imagen festiva o algún escrito filosófico chingón acerca de lo transcurrido en 2 años por estos rincones del ciberespacio, pero no vale la pena vanagloriarse, pues no tengo ni de qué.
Eso sí, espero ya no escribir tantas sandeces. Pero insisto, cuando estoy feliz no me sale eso de la ‘projundidá’.
Ha de ser como canta Sabina:
“Oiga, Doctor, devuélvame mi depresión […] Oiga, Doctor, que no escribo una nota desde que soy feliz.”
Si pues, es que ya me encuentro feliz y me apendejo.
Nota mental: La cumbre se me está clavando por momentos en el…
Sheko.
"You gave your entire life to become the person you are right now. Was it worth it?"-Richard Bach
…todos necesitamos cariño.
¿Eres fe@? ¿Necesitas aunque sea de un abrazo, pero que no sea de lástima? Nosotros tenemos lo que necesitas manda FEO en un mensaje de texto al 3367 y recibirás una sorpresa y hasta la oportunidad de tener una cita a ciegas con una bella persona dispuesta, de una manera muy remota, a copular contigo esta noche.
También puedes llamar al 01-800-3367-SOYFEO y nuestras contestadoras programadas contestaran todas tus inquietudes, si soportas los 3 minutos de anuncios y sigues las instrucciones dadas por la voz pausada de ELSA.
*Todas las llamadas son anónimas. El costo por minuto es de
Nota mental: Puta madre, que hueva ser tan feo…oh disculpen, ¿esto todavía está grabando?
Sheko.
Ahora me pegué una encabronada con una maestra, ya ven como son ese tipo de maestros super letrados que tienen ideas generalizadas(no muy erradas, por cierto) de que todos los jóvenes somos muy pendejos a la hora de escribir o de cualquier otra cosa que tenga que ver con letras. Mas, cuando uno intenta escribir bien y tirar buen pedo bien a toda madre, lo tildan de plagiador y de tranza que busca los trabajos en Internet.
Esto fue lo que me puso en mi análisis-enayo-examen:
Háganme el fabrón cavor. Hasta me hizo jurar “por mi palabra de hombre” de que yo había escrito eso. “Lo juro por tu pinche madre –me dieron ganas de decirle- pinchi fetichista de piernas excitables por poemas de mujeres solitarias y necesitadas."
Y como lo prometido es deuda, hoy inicia el primer Lunes de complacencias, inaugurado por una rola que me pasó el teletubi. Así que si no les gusta, mentenle de la madre a él.
Nota mental: I’m so high, but on the floor(8)
Sheko.
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